cold & warm

一个时期，超倒霉，超超超倒霉。

手机铃声也换成了那种很“掉运”的音乐，不对，原来那个手机已经被我弄丢了，在学校的操场上，当天就被妈妈发现，晚上躲在被子里，用她的手机给自己的号码发威胁短信，内容公布，请别见笑

你要多少钱，我可以给你，如果你不还给我，那么，我妈妈就会痛打我一顿，然后，就会闹到学校的校长室，被逼无奈之下，他就会去电信局，为我手机型号配置GPRS，如果你被查出来是要受到处分的，我要是你，我就会吧手机自觉送到政教处，反而还可以得学分

觉得我真的快要死了，今天考素描，第一堂是画速写，我居然忘记带书，而且，画的超慢，后来写生画石膏，结果没找到好位置，只好站着画，然而，碰巧的是，我又不适应站在画，整幅画就糟蹋在我手里！这次还要开家长会！！！

又要挨P、、、

保存以前的照片

小青蛙，没有好看的外表，没有聪明的头脑

只有，等待的落寞

呜哇！！！

前几天哥哥回家，脱下他那豪华高尚的雕皮大衣后，瞥了一眼一头栽进沙发里的我，然后无所谓的边说还边派拍了拍他衣袖的灰尘“怎么看怎么觉得你没鼻子。”我瞬间从沙发上蹦下来，然后把刘海故意弄到脑门背后：“说什么呢！人家眼睛一转就看见自己的鼻梁了！”“我看只是鼻尖那点把”我恼羞成怒的把抱枕扔了过去，他那小仔子连回扔的力气都没有，就直接还给我一个优雅的转身和一个不折不扣的鄙视眼神！

我当场被气的口吐白沫

然后，默默的走到镜子面前，然后抚摸自己的鼻子

似乎，好像，真的只是一条虚幻的直线啊！！！！囧

开学大扫除的那天，也是第一天，发现，为什么我们这届就没有好看一点或者说漂亮一点的MM呢，然后开始推想，原来是我自己对GGMM没缘？觉得要这样过三年很难熬，。

囧。。。

回家的时候，妈妈说：“这是你自己选择的路，一定要好好走下去，要证明你的选择是对的。”自己决然选择画画这条路连我自己都觉得是不是走错了，那么多人，那么多搞艺术的，有的时候走在街上或者公园的时候，都会看到那么一些背着画板到处游荡的青年，还有那些穿着宽大T桖的青年帮陌生人画象，脸上充满勉强的微笑，在看到这些的时候，会觉得他们很可怜

自己以后，也会成为这样吗？

晚上，妈妈不在家，一个人从画室走回来，然后软软的躺在床上，想一些有的没的所谓的未来。

我想帮妈妈买套大大的房子，要有富士楼的那种，然后带一家人看完海之后就去迪斯尼，放假的时候，就帮自己的侄子买一大罐糖果，另一罐留给自己，要带身边所有的人去旅行，收集很多很多陶罐奶酪。

可是，没错

幻想还是会沉默

剩下的仅是空虚。。。

妈妈前几天从北京回来，给我带了一盒超中华风的巧克力威化。。

这个暑假的末端，我挑战着自己的最大极限，在军营里过了5天四夜，因为没带手机，所以，没有把该留念的留念下来，这也许是我这个暑假最大的遗憾了，记得在联队里的时候，背地里骂了教官还有营长很多坏话，不只是我一个人吧，其实，有的时候，身体真的撑不下去了，但还是，不甘心就这样倒下去，所以，一直在撑，犯过很都错误，发过很多次呆，别人连军姿的时候，我总是做小动作，有的时候期步走都会不专心的，教官说立定的时候，都没有很别人一起站住脚步，教官也只是不满的看了看我，没有让我做一次上下蹲，真的很觉得惭愧，现在想起来，觉得，教官像我们这样的时候，会比我们更辛苦，更疲惫，真的对不起了。。。

后来混熟了以后，会总是忍不住笑，记得第一个夜晚，在水泥地上和你们一起唱军歌，记得在寝室睡觉的时候说话被发现，半夜爬起来罚在走廊里拖地，不满的不听你们的话，故意坐不好。

最后一天的时候，都没有和你们说再见，知识一心想要回家，对不起，真的对不起了。。。。现在真的很想你们啊。。。。

裴多菲  <我愿抛弃...>

我愿抛弃这光辉的世界，

我看见人间的许多污秽。

我愿走进原始大森林，

那里没有任何人，任何人！

在那里，我静听树冠声响，

在那里，我静听溪水流淌，

和鸟儿的啁啭，

我仰望流云到处飘泊，

欣赏太阳升起和下降……

最后，我自己也就死亡。

好想有妈妈和上学的日子,现在妈妈爸爸都走了,突然感觉我很不懂事,原来那些怪脾气,愚昧的固执,和完全不懂如何与人相处的方式,这些,都给爸爸妈妈闯了不少祸,觉得自己还是个乳臭未干的臭丫头,甚至还有一次姐姐被气的叫她同事来和我在网上聊,最后被我逼问出原来是姐姐找人来教我人情世故的老师丫...那人最后也气的没话说了,唉,现在想下来,觉得自己是家里最大的败笔了...

不过还是很喜欢和家人在一起幸福的日子,妈妈说,在升高一的第一个学期,也就是春节那天,会带我去北京看那里的冬天,突然觉得,相比夏天,还是比较喜欢冷冷的空气

我是个超级大笨蛋,超级大猪头,超级无敌大大大大大大大笨猪!

几天没精神了,妈妈怎么还没回来呀,在网上找了好多首歌,都不符合自己的情绪,好几次想打开word文档，但又不知道要写些什么，外婆去厦门了，爸爸去井冈山，妈妈在北京，姐姐和我不在一处，好像过原来的生活，凭什么就把我一人留在这，呜呜呜呜，很多人说我属于浮游生物

就是指任由水或风漂流的生物，囧

昨天看了一部电影叫做：天国的树，很感人的一部电影，有点煽情，却看不腻，看名字也知道这是一部XX的电影，觉得自己的文化生活没有特别丰富！哇哇哇。

很怀念上学的时候，怎么也觉得这次暑假过的很慢。原来总是赶着补暑假作业，然后在开学的前天晚上不停埋怨为什么不放长假，我还没休息够呢！这样的怪怨言。呵呵，真的觉得那时候的自己只是很单纯的要表达自己内心的想法，无论在什么场合下，都没有办法给别人台阶下的自己，却也会因为在下雨天摔的一身泥回家后就对着妈妈哭，记得初中的时候，有个同学因为道歉，想彼此和好，下午来学校的时候，有同学就跑上来跟我说Z要送我东西，然后我若无其事的把书包往书桌上一甩，从抽屉里把礼物拿出来以后，就对着Z说：“你以为我是那种用东西就可以交换感情的人呀？”然后就转头走了。

也许是想防护自己把，很害怕再被最好的朋友在背后指责说我占朋友的便宜

我本来就是个很冲动的人

还是很开心有你们陪在我身边的三年时光，我们最聪明的一点就是知道未来彼此的生活或者条件并不分卑微和富贵，我们都知道不论多久，我们还是会坚持做自己想要做的事，要走自己想要走的路，我们都会把梦想牢牢捏在手心，并不是每个人都会殊途同归，突然想起你们的我，无论何时都会坚持想念你们的。加油!

今天一大早就被手機鬧鐘吵醒，想想是昨天忘記取消的原因

一個晚都在看雨果和裴多菲的詩集，雖然有幾篇沒看懂，不過，還是被某篇感動

怪不得魯迅喜歡他的試，直到淩晨才睡了一下，沒想到又到7點左右醒來

於是，就乘機當個勤懇的公民，去買早餐囖。

不過，巧克力派不是很好吃的樣子

超市裏很多的老人家一大早就跑來買廉價便宜的蔬菜，

也難怪，我樓下那家超市的確很旺，應為那裏的蔬菜和玉米都很便宜，但是質量是可以保證的

有一次應為很早要去學校值日，所以，那時候冬天6點多的時候天還沒有完全亮，灰暗暗的

然後，就看到一大輛貨車停在超市門口，一定是新鮮的

所以，那裏一直都很受旁邊居民的歡迎

唉，沒事就跑來外婆家的我，只能玩電腦了

忽然，感覺到，其實，每個人都在每個城市裏忙碌和輾轉

也有一些人並不知道明天要做什麼，或者細心的為自己的未來安排

但是，他們也有盡力的為自己的每一天運作著。

我在窗外看到很多一大早就要起來上班和幹公車的人

有的時候，真的覺得他們很可愛

害怕有一天，這個地球會在自己沒有長大的時候徹底毀滅

害怕自己會在現實摧毀最後一個夢想之時，倉皇逃離

終於透支了！好想哭噢。

直到一直陪伴在自己身边的人已经离开

没有任何束缚，变得惴惴不安，变得连自己都很瞧不起自己

没有任何伤心的时候

也没有任何值得开心的时候

面无表情的看着渺茫的未来。

抓在手里的梦想被摔得粉碎，当时觉得他们只是瞧不起自己

晚上躺在被子里，却又想起他们的话，然后，开始怀疑自己的能力

我一直都在走别人的路

我阻拦了一切自己想要去做的事情

阻拦了一切机会。

今天真的是太XXX了

很久没这么刺激过，和爸爸还有姐姐去大觉山漂流很顺利的一次旅行冒险。

好像再去，路上有很多很美很美的风景，

我躲在旅行车里面，只能从窗外拍景

不过，车里很冷，可外面炎热，所以，一路上很舒服的说，

做了来回， 平均4小时。理所当然的睡了一觉

放图囖

突然发现，其实自己每次去麦当劳都会碰见老外，上周四，和朋友从商场出来的时候，我问她：“是吃KFC还是M。"她愣了一会儿，就说：“去吃M"我在心里窃喜，其实，正是我想要的答案，大大的奢侈一回把（吃麦当劳就当奢侈？是不是太寒酸了）于是，我们宁愿抛弃只有几尺之远的KFC，而奔向M，路上，我提着酸奶， 安静的走在前面，她也没说什么话，然后，就这样到了麦当劳，站在柜台的时候，我羞愧极了，理所当然的，我们端着两个汉堡，和两杯可乐去找位置了，她做在我对面，可以看得出来彼此的心虚，她勉强开口：“咱都是穷民，认了吧！”就在这个时候，一高大的老外上来，身边还有个高大白净的中国大学生，他们背对我坐着，其实，那老外上来的时候，我看的目不转睛，然后，朋友的位置正好可以看见老外，就这样僵持了很久，我恶横横的看着她。等老外走了以后，我问：“他们吃了什么？”“两个汉堡，两份薯条，两杯大橙。”“等等，什么汉堡？”
“和我们一样的！”我们两都欣慰的点点头

妈妈昨天打电话来说：“如果感觉无聊，就取钱来北京。”我说：“当初为什么不带我一起去？”“考虑了很多呗。现在怕你在家憋出病来。”其实，我在心底说：“当初带我去的话，就可以不用自己花钱买票了。”呵呵，真是艰险

哎，突然之间，就真的感觉自己长大了，任何事情都要适可而止的进行，连异想天开都要小心翼翼。

我一直坐在家里,看电视,玩电脑,喝可乐,看杂志,然后累的时候,就坐在窗前,看了整整一个小时,我想并不仅仅只是看这么简单,我想了很多无所谓的事情,有的时候真的很想很想出去,可是,脚步总是挪不开,我不知道,就算我出门去外面逛逛或者去干些别的什么事情,也似乎很麻醉,我把自己牢牢的关在这个房子里,却茫然不知外面的任何点滴,我知道,我这是放任,为了消磨时间,我也许会花费我人生中的一大半宝贵的岁月,来看那一大片不修边幅的毫无边际的天空.我时常在想,那里应该会有一个美好的人,在俯视这个地球的任何一个角落.

月考过后，心里还是异常纠结，在爸爸妈妈眼里，也许永远都是一个不知分寸，没有时间观念，一无所知，却自作聪明的小鬼而已把，以前想要一直掩饰自己的坏毛病，却还是被妈妈爸爸说的一无事处，也许，我是他们这辈子最大的败笔，可是，就象你们说的那样，就算是那样，我还是要努力让你们幸福，即使，这是一个并不完整的家庭，以前，反感别人说离婚家的孩子都很没有礼貌，很自卑，很安静，对啊，被你们说重了，我的确是个不太爱说话的孩子，可是，至少，不会觉得自卑把。因为，这个世界还有比我更衰败的家庭呢！

以前，爸爸问我：“孩子，你是不是觉得很可怜？”“恩？从来都不会！”说这句话的之后，我转身就走了，我害怕并讨厌着被别人看见自己的悲伤，自己的焦虑，自己的孤独，自己的寂寞，自己的责任，自己的压力，所有，就一直一直的掩饰着，然后，装做自由的样子，告诉他们，我和你们一样。和你们一样幸福

是啊，一样的幸福啊，在和妈妈吵架的时候跑去爸爸那里，在和爸爸吵架的时候跑去妈妈那里，我到底是属于哪里的呢？

在上一篇稿子被退回来之后.我又大脑神经的写下了另外一篇稿子,BORING这个词已经不断每天在我脑子里面若影若现,虽然,在上学期间的我,常常呆在教室里趴在书桌上巴不得揪着老师的衣领:我很累,你再不放我回家,老子就不干了."而事实上,老师还天天期盼退休,要我真的不干,估计她老人家,立即拿出一达爆竹放的霹雳叭啦的,暑假来了,补习也补完了,觉得心里空虚的很,最后一天的时候,跟朋友也吵架了,不知道自己怎么D,那段时间真的很闷,这个时候说自己很自私,很大脑不正有点晚,说真的,我自己的所做的行为都随时出乎我自己的意料,啊~~~~~有点对不起她们啊,(她们听得见么?)

每天不是工作的很晚,而是看电视看得很晚,最近失眠,鬼节这几天,真的有点紧张,跟可气的是,连我妈看我整天窝在家里都觉得我快闷出病来了,就整一"闷蛋" 她就差点没求我出去玩玩了...这算不算"敢"?